его маленькая принцесса

сбылась мечта, его экранизировал Бартон и оно будет в 3D!! *happy*
иду в первый же день премьеры *унеслась в трейлеры*






UPD!!! повторяем поход "на Аватара" - кто идет на премьеру в 3D - отписываем,.

я хочу этот пластиковый стаканчик.
господи, я УЖАСНО хочу этот пластиковый стаканчик!!




UPD: кто-нибудь, кому не лень, пришлите мне чашку О_____________О
или стаканчик Богдан, я в тебя верю

пить литрами кофе без кофеина с молоком и смотреть по вечерам фильмы уже стало какой-то традицией :) и учиться ну совсееем не хочется.)

хочется айпод, зеркалку и в Альпы*(

upd а, ну и баню п-гитар нм на А :Р

тронуло.

хороший новый год, спасибо всем *__*

третий день валяемся дома, ленивые-ленивые :)
первое число все проспали, возвращаясь в реальность только что-то сказать или съесть конфету
второе - съездили к Ваниным родителям, наконец-то нормально поели дома пустой холодильник поругались/помирились/наобзывались/нацеловались/выспались !
третее - проснулись рано, кофе/парадное, настраиваем astral masters, едем к тете на пиццу

фейлы - все никак не можем выпить шампанское и посмотреть ужас "пропущенный звонок"
фраза - любовь это когда можешь взять счастье в руки и обнять крепко-крепко
ожидания - скоро будет samsung S5230. хочухочухочу
work - МАН по истории до конца каникул. блджад (с) фок

купила маме цветы. желтые, такие весенние-весенние.
иногда такое впечатление, что слезы никогда не кончатся.

последние 3 дня наблюдается два до жути неприятных ощущения:
что жизнь быстро проходит мимо, не обращая на меня внимания, и что некоторые люди меня взяли и забыли. вот так вот взяли и, совсем случайно, забыли что я есть. и все было бы ничего, если бы этими "людьми" не были самые-самые близкие.
никакой паники, просто до ужаса обидно и непонятно.

а еще хочу лето, ночь, крыши и Одессу. чертова ностальгия(

заболела.

а еще писать МАН по истории.
и больной идти на курсы режиссуры.
привет, зима!

UPD. 38,5

UPD2: была в больнице, напичкали димидролом, уроды

третье место - а больше ничего и не надо :)
безумно рада, безумно довольна.)
спасибо: соперницам за хорошие игры, Ване за поддержку, Воспи за организацию и ведущим за безупречное проведение чемпионата, зрителям за аплодисменты, Флойд за пристанище и прекрасный финал (хоть я и разрывалась за кого болеть), сбс за локацию

спокойной ночи,)

завтра ты умрешь
если.
сделаешь то, что боишься сделать? из-за ответственности за поступок, из-за совести, из-за того, что твоя мечта не вписывается в рамки твоей жизни, из-за приоритетов, из-за еще 1000 и 1 причины. сделаешь?

я - нет.

я послушала-послушала вас всех и сделала почти халяву =( но зафулкомбить все равно никому не удастся :Р повороты все красивые, но адекватно: включаем 5х и чудненоко брутим х) извините за теппинг где-то в конце он нагло стырен с WGF'a, а 32е на 125 думаю не умрет никто, их мало :)

http://www.sendspace.com/file/683ggu

ps можете начинать материться ^^"

посмотрела фильм "Одержимость"
один из лучших
это аааах.*
девчонки, пора грабить торренты

ps спасибо Kis'у, это действительно очень круто

Восемь месяцев – это так мало. И почему-то грустно.

У меня всегда была мечта прожить жизнь не так, как мои родители. Не просто учиться, работать, выйти замуж, родить детей… сделать что-то особенное, стать Кем-то, человеком, которого запомнят, который не просто родился-вырос-умер, а оставил свой след, отпечаток в истории мира. Я всегда хотела быть значимой. Я всегда хотела больше, чем мне дает моя жизнь.

И каждый день, просыпаясь, я думала начать что-то делать. И каждый день, засыпая, я понимала, что не сделала ровным счетом ничего.

Сейчас мне шестнадцать. Возраст, когда хочется всего и сразу, время влюбляться, страдать, дружить, сходить с ума и совершать ошибки. Время пить «Б-53» и прыгать до потолка при виде разноцветных воздушных шариков. Время быть взрослым ребенком. Еще шаг – и время взрослеть.

Только как взрослеть? Адекватно смотреть на вещи? Я слишком эмоциональна. Заниматься сексом? Это можно делать и в двенадцать. Идти к своей жизненной цели? Окей, мне ШЕСТНАДЦАТЬ, я не могу всю себя отдавать делу своей жизни, я хочу, именно сейчас хочу пожить для себя, делать то, что хочу и как хочу, а не становиться ответственной тетенькой с косметичкой в сумке и деловыми бумагами под мышкой. Маленькая? Да, наверное.

В четырнадцать меня угораздило влюбиться и внутренне повзрослеть сразу же на года три. Стать личностью, понять, что жизнь – дерьмо, и что здесь тебя никто не ждет с распростертыми объятиями. И даже если ты будешь делать ВСЕ, что в твоих силах (да, это был единственный случай, когда я выкладывалась на полную), шансы сводятся к 50 на 50, что тебя услышат.

«Человек может все на свете, важно очень сильно этого захотеть». Тот, кто сказал эту чушь явно никогда ничего не добивался. Или добивался того, чего можно добиться, но того, чего хотел – явно нет.

Потом влюбленность прошла и взамен нее пришла другая, которую я уже восемь месяцев называю любовью. В чем разница между первым и вторым? Первого у меня не было. Первое было моим испытанием. Два года сумасшедших чувств вперемешку со страданием и счастьем. Второе стало моей жизнью. Я наконец-то проснулась  рядом с человеком, вместе с которым хотела встречать утро, наконец-то не надо было никуда бежать и что-то решать, придумывать, изощряться. Мне было спокойно. И это было таким счастьем, что захотелось выучиться, выйти замуж, родить двоих детей и умереть в один день с мужем. Захотелось взять то, что мне дают, а не то, за что необходимо бороться.

Сегодня 2 ноября 2009 года. И я опять превращаюсь в генератор искусственных проблем. Я опять хочу сама-не-знаю-чего, я опять ищу что-то новое, я опять начинаю решать несуществующие задачи. И это больно. Больно осознавать, что ты – это ты, и что тебе с этим пакетом чудес жить до конца. С мусорным пакетом, который вот-вот порвется и все светлое, что у тебя есть, провалится в черную дыру.

Я боюсь быть самой собой. Я боюсь однажды проснуться и понять, что эскалатор все еще едет, что мне на другую станцию, что все люди на этом перроне вот-вот исчезнут. И мне придется строить свой дом заново. Снова влюбляться, снова страдать, снова набираться опыта, снова учиться жизни. Не хочу.

 

Подарите мне кнопку «остановка времени». Я заморожу его и останусь здесь и сейчас с этими людьми. Я буду уверенна, что они никуда не денутся так же, как и я от них. Я буду уверенна в своем завтра. И не буду переживать, почему меня так мало обнимают и целуют. И почему я засыпаю с включенным светом, как будто кто-то есть в этой пустой квартире.

 

Через час волосы станут красного цвета осени. Через два буду пить шампанское и когда уйдет подруга, включу музыку на полную: буду смотреть, как осыпаются окна в мир, который сейчас, кроме холода и серости, ничего мне не дает.

Здесь и сейчас – это так мало. И почему-то пусто.

чем дольше живешь - тем больше понимаешь, как мешают страхи, особенно детские =( они мешают становится тем, кем ты хочешь. имхо.)
у меня таких страхов 2: боюсь ужасов и боюсь публичных выступлений.

первое связанно со случаем в возрасте 5ти лет: посмотрела с мамой на море какой-то фильм, мама потом с друзьями свалила на ночь гулять, меня закрыли одну в номере на ключ. не могла заснуть, было страшно, в истерике металась по комнате, молотила в дверь, стены, чуть не выбила окно... спасло то, что проснулся вахтер и открыл номер снаружи. в общем с тех пор на меня просмотры фильмов ужасов очень негативно влияют. после "звонка" неделю пила успокоительное, чтобы заснуть )
ps качаю Пилу V, думаю, с кем бы ее посмотреть, чтобы нормально засыпать

второе тоже основано на случае из жизни. лет в 9 ходила на журналистику и нашу группу отправили принимать участие в конкурсе. в общем, писали стихотворения на тему Шевченка ну да какая еще может быть тема Т_Т    потом надо было выйти на сцену и выразительно рассказать свой детский воодушевленный бред на память. меня переклинило, я вообще забыла все слова и от страха, что на меня смотрит целый зал чего-то ожидающих людей чуть не грохнулась в обморок. вот так =/
с тех пор для меня все публичные выступления начинаются нервами, дрожью, ватными коленками, заиканием и сбиванием с мысли. думаю не о том, о чем рассказываю, а как бы не сбиться с установленого плана и не забыть слова.
ps ходила на риторику, завершением курса была финальная речь объемом страницы 3 А4, естественно, без материала на руках *вышел, артистично рассказал, забыл* во время тренировок группа стала уже родной и через пару занятий бояться было не кого. на финале вышла, ледяным тоном рассказала речь (знание текста), вздохнула свободно. никакого спокойствия, никакой артистичности, никакой раскованности. как же это тяжело -_- речь про НАТО, о которой писала несколько раньше, тоже сдала не особо уверенно, хотя, учитывая, что меня раз 5 перебили, уверенности, что все прошло хоть более менее у меня тоже как таковой нет =/

...и все было бы ничего, если бы не мое поступление. внутренним экзаменом (одним из трех) актерское мастерство (байка\стихотворение\монолог напамять). и как я буду это сдавать умным тетям и дядям в очках вообще без понятия. поживем - увидим явно не прокатит, просто так этот страх пуплики явно не пройдет. fuck

UPD: я, кстати, из-за этого боюсь и чемпов) верней, не могу на них нормально выступать. холодные руки, все внутри на пределе.. ох Т_Т

да, и хотела спросить: у вас есть какие-нибудь страхи детства, которые отзываются в настоящем? или вообще страхи, которые заставляют вас избегать чего-то/ставят перед выбором? и что вы с ними блин делаете?

осень как-то неожиданно стала настоящей *( сегодня весь день дождь, так неочень было идти без зонтика и капюшона с мыслью "какого черта" -_- меня еще сорвали с уроков, отправили завезти в школу №41 заявку о моем же участии во всеукраинском конкурсе "безопасная Украина, безопасная Европа, безопасный мир", про ЕС и НАТО -_- 24го октября защита работы *как хорошо, что у меня есть Ваня, который в этом всем разбирается*
приехала домой, отчим с братом свалили на дачу, так круто: дождь во всю на улице, дома никто не трогает, музыка играет, валяюсь под теплым одеялом и допиваю четвертую чашку чая,)
оох как это было похоже на рай,)

мб есть люди, которым нравится осенний ужасный противный холодный дождь? х)

вот и пришла осень.
достаем учебники/исписываем тетрадки/идем на работу, прячась от холодного дождя/надеваем теплую обувь
пытаемся сохранить остатки хорошего настроения/тепла/воспоминаний
ждем перемен/бережно храним то, что имеем.

высыпайтесь, берегите себя, приобретайте теплые одеяла и пол-литровые чашки для горячего чая *__*

вот и пришла осень :)

на часах 2:53
закончила вторую свою CZ
в проекте - найтмар и халфдабл для Майнда

кто сейчас еще пополняет ряды кастомных степчартов?

как живут люди (?) - по-разному х)
что-то происходит и тут же укатывается в параграф "прошлое", что-то есть в содержании книги и ждет нас впереди.
как часто вы возвращаетесь к тому, что могли бы исправить "тогда"? к тому, что до сих пор не отпускает.